不想写了·

写了近一年的部落格，没有什么用，有很多东西还是不敢写。不想写了，还是写回传统的日记吧！就此搁笔！

家

家家有本难念的经，听完家里打来的电话，真的很伤心！为什么从小到大，家里的问题总不曾间断过。每每妈跟我讲完电话，总会叮咛一句，听完就算，不要放在心上。可是，因为我很在乎，所以很难不放在心上。

觉得自己很无助，每次家里有什么问题，我总帮不上忙。家人都会说，专心读书就好，家里的事会想办法解决。我也知道，我真的无能为力。唯一能做的就是听听妈诉苦，安慰她。然后，就会有无形的压力重重地压在我身上。

回家，可以是一件很开心的事，但也是面对压力的时候。但是，家永远是我的避风港，有机会我想还是应该回家看看。

anthony neely 倪安东 － sorry that i love you MV

死撑

现在的pediatrics posting,每天都要在Muar待到下午4.30，真的很累啊！回到房里，没吃晚餐，洗完澡后倒头就睡。要这样过一个月，真的不知道能不能撑过去。突然，好想去旅行，去散散心，放松一下自己！

其实，我这在外逛一天也会喊累的人，真不知道以后怎样过housemanship的日子！也许现在就是训练自己的时候吧！

再累也好，也要撑过去！习惯了就好....

情绪 VS 理性

“遇见一个人要一秒钟的时间，

认识一个人要一分钟的时间，

喜欢一个人要一小时的时间，

爱上一个人要一天的时间，

忘记一个人却要用一辈子的时间。”

那个曾经离你而去的背影还在你的脑海里挥之不去吗？成长的路上留下的脚印你都深深的刻在心里了吧！

在facebook看到这一小段的文字，不知觉地就流泪了，因为它都写到我的心坎里了！我发现，我越来越怕看见他。因为每一次看见他，我的心都会不知觉地抽痛一下。我一直认为我已经忘记，但是我的潜意识却骗不了自己。我只是在用我的理性去压抑着...可是我不能逃避，因为我们终究会碰面，我们还是朋友。

一年多了吧！我觉得我们都做得很好，没有埋怨过对方，也没有讨厌过对方，对彼此还是保持着友谊的关系。我不知道他现在的心情是怎么样，也许他早已没事了，毕竟男生都会比较理性点。哪像我，都那么久了，都还没完全放下，真糟糕！

最近都被课业忙得喘不过气来，忙得睡觉的时间都没有了！但这何尝不是一件好事？压力让我把全部的精神都专注在课业上，每天过着紧张压力的日子，为课业烦。然而，一个月后的今天，当我慢慢把心情沉淀后，却猛然惊觉，我从来都没有跳出那个圈圈，我只是在自欺欺人！

无论如何，我很清楚，现在我应该做的就是好好搞好课业，我一定要完成我的梦想！我不可以再被情绪牵着走！我一定要振作，不可以被情绪打倒哦！加油！！！

抓狂

我觉得我现在的世界只剩下读书，吃，睡，看综艺节目。睡眠品质很差，半夜都会惊醒！有时候睡醒时都不知道是几点，什么时候！

我觉得我过得好空虚哦！虽然每天都是有读书，却没有一点充实的感觉！总觉得我好像欠缺了一点东西。是快乐吗？

凭良心讲，我想我是不快乐的。虽然看综艺节目会让我开怀大笑，暂时忘记忧愁，但是看完后呢？我还是打回原形...我想只是“借节目消愁”，就好象借酒消愁那样，醒后，烦恼还在...其实，我到底在烦什么?

最近我脑海不断重复这句话：为什么你那么没自信？你到底在怕什么？对啊，我到底在怕什么？然后常常会自责为什么都读过了，都不记得？为什么我这么笨？

虽然我不开心，但是我还是得像平常人一样过日子，我不可以把不开心写在脸上。我还是得照常上课，照常吃东西，照常读书做功课！我只是不开心而已...

我开始在怀疑自己到底适不适合当医生了！因为我怕病人会因为我学术不精而被我害死！但是我现在没有退路。如果我现在放弃，我该何去何从？

看一看我现在的状况，我真的是被压力压倒了吧！压力影响了我的睡眠，影响了我的心情，也影响了我的记忆力，然后很容易紧张。我到底为什么要那么压力啊？压力的原因是什么？是因为课业？因为知识知道得太少，记得太少吗?如果是这样，那该怎么办呢？还有，我现在除了上课，通常周末和周日是完全没有跟任何人接触的，我都是一个人在房里。我真的很不喜欢一个人在房间，但是又不想出去！

我真的觉得自己是怪人一个！很讨厌现在的自己，很讨厌现在的生活，但是我还是必须走下去！天啊！我好像回到了初中的时侯！我觉得好可怕啊！我快抓狂了！

第四年

什么？！第四年？在医学系的第四年了？！应该该懂得懂吧...

我不会说过去这三年没学到东西，可是我觉得学得不够精！大多都是半桶水（也许也不到）。发现我越来越没有自信了，说话越来越小声，走路时头越来越低了！甚至老师发问，我都不会回答，挫折感越来越重，对医学系越来越反感！

糟糕，这真的很危险...是压力造成的一切吗？当你很努力地去读书，努力地去温习，可是换来的却是一片空白，到底读的都跑到那里去了呢？还是我根本就没用心在读，所以不记得？

我好想放弃，但是现实告诉我不能放弃。再怎么辛苦，也要走下去！因为这是我选的路，我已没有退路，只有继续往前走！还剩两年，只要熬过这两年，一切都是值得的，要趁现在，把不懂的学好，要好好善用这两年！！！

不存在的存在

有些东西当你越忽视，它越缠着你

有些东西当你越抗拒，它越可怕

有些东西当你越压抑，你会越渴望

没有东西是可以逃避一辈子的，它只是在你的认知里，不存在的存在着！

所以，还是勇敢地面对吧!!!

反省

开学的这两天，真的好累哦！昨天做功课到凌晨，今天从早上，上课到下午。明天要到muar hospital,而且还是MV kumar 的课；被分到的subgroup还没适应。总觉得Sem 7一开始就有让我有点窒息的感觉！

医学系这条路，走得越来越具挑战了！可是，我那奋斗的精神却没有因此而增加，还是老样子，到底有什么是可以激励我呢？那天，Prof Razak 有说过，只有两年，好好善用这两年，以后才不会后悔！试想想，你努力了那么多年，再过两年，就能达成志愿了！

对啊！从小学开始，我就是大家眼中的好学生，成绩一直名列前茅，那时候心中就是想上大学。上了大学，还出国留学，这些在我成长的环境里，已经是很了不起的事。每每有人问起我的近况，家人都会很自豪的说我现在正念着医学系，他们对我都抱着很多的期待 。

回顾这三年所学的东西，我只能说：我的基础真的很不稳！最大的弱点是没有自信，毅力不够，还有抱着得过且过的态度！真的很要不得...有时候又会把自己逼得太紧，给自己太大的压力！往往就因此在考试时，头脑一片空白，紧张到表现失常！

究竟我该如何调整自己的心态，如何改变读书的方式，才能在这两年内学习所有该知道的知识与技能，顺顺利利地完成医学系，成为好医生呢？

我只知道，我能做的就是好好把握当下，把握现在，好好学习！我不能辜负大家对我的期待！

失常还是正常？！

明天还有考试，我竟然因为没心情，然后就没念书。等到现在（9.30pm) 才开始念...因为我把所有的时间都浪费在网上了！！

不是明明已经调整好心态，做该做的事，要好好学习吗？怎么才几天就被击垮了呢？真没用！

失常了吗？！

还是自己根本就是老样子，很容易被情绪牵着走...有这样的行为是正常的...

怎么都改不了呢？

唉，巧婷！你真的是江山易改，本性难移啊！

坚强

当一名医生，要有很大的毅力，也要很坚强。

考试近了，我想大家都很压力吧！在压力的情况下，不管自己的内心有多挣扎，在别人的面前，我们都不能掉泪。尤其是在不适当的时候，不但会破坏气氛，也会吓到人！

虽然我们常说，医生要了解病人的痛，但是有时候我们又必须做到心要硬一点，不能太敏感！我曾经以为，我是一个蛮坚强的人，但是经过一些事后发现，我并没有想象中那么坚强...

最近看到身边朋友脆弱的一面，很为他心疼，只好鼓励他要学会坚强，但我知道这并不是一件容易的事。女生的脑袋很奇怪，常常会钻牛角尖，曾几何时，我也是一样！ 常对自己说，我可以的，慢慢就会习惯的，慢慢就会学会坚强。我想：这应该会有点帮助吧！

祝福所有未学会坚强的人，我们一起努力吧！

想哭

不是因为伤心想哭，而是读书读到想哭！唉...觉得不管我读多少，我还是记不起，我还是没办法读完。读的好难过，读的好想哭哦...

是因为考试快到了而压力，然后就记不到吗？

救命啊！！！T_T

面相

一个人的脸，从出生到年老会不停的在改变。

前几个星期听了刘济雨的cd，他说当你开始做善事时，赶快去拍一张照片，半年后再拿出来看，你会发现你的面相变不一样了！

又或者有些人，你第一眼看到就会非常喜欢，一些人一看到就会很讨厌。有些人看起来很和蔼可亲，有些人看起来很严肃。但是相处后，那个你看起来很讨厌的脸好像并没有那么讨厌。

所以一个人的脸，真的可以看出不同的感觉。但是，绝对不可以以貌取人！

p/s: 看别人不顺眼，是因为自己的修养不够...

危机感

Sessional exam 近在眉睫，但我一点危机感都没有？

难道我都不在乎了吗？

还是我都放弃了？

我真的彻底被怠惰给打败了吗？

确定不后悔吗？

确定不会内疚吗？

我必须承认...

在学习上，我失了方寸...

我每天在浪费着一分一秒...

虽为自己找到很多必须努力的理由

可是却迟迟没有行动。

我到底怎么了？

为什么我对学习突然会那么抗拒？

糟糕，如此下去...我会变成什么样子啊？

慈济

今天出席了有关台湾交换生的交流会，由慈济主办。第一次到慈济，负责人为我们介绍了关于慈济的一些活动和地方，了解到了慈济创办医院的宗旨。在那里，我感受到的是满满的温暖和爱心！医院不只是医病的地方，也是医心的地方。虽然我们现在都很强调patient-centered medicine，可是又有多少医院是会去实践的呢？ 我相信，只有在慈济医院，我会学到如何真正地去关心病人吧！

此外，据学长们说，慈济医院是设备齐全及先进的医院。那里的医生都很专业，很乐意教学生。更重要的是：他们是真的用“心”去治疗病人。在那里，会感受到不同的人文教育。而且，费用方面，包住宿和食物，基本上只需要RM2000左右，若要买东西或旅游，大概RM4000左右吧！而语言方面，当然要会懂中文咯！他们通常会用华文沟通，但所有记录是使用英文书写的。到台湾去实习，真的很吸引我，唯一让我担心的是我能不能顺利地考pass呢？

今天第一次接触慈济，就让我心生一股 感动，让我找回了学习医学系的热忱！我不一定会是一名出色的医生，但我至少要当好医生。当然，要当一名好医生，不能欠缺知识，所以从今天起，我要好好用“心”去学好每一科科目，希望以后可以为需要的人服务！

颓废

这几天我睡很多...不管什么时候，什么时间,倒头就睡。睡醒后，就狂找东西吃。就算肚子撑得很，我还是不停地吃！完全没有心情念书，醒着的时候就对着电脑！看累了，就睡...如果隔天需要知道一些东西，就随便翻翻一下书。把该读的就读完，但记不记得又是另一回事。我觉得我过得很颓废...只想窝在房里，因为心情很糟糕...

如果在家被妈妈看到，一定会臭骂我一顿，然后赶我去读书！回想起以前，功课还不错，除了自己很好胜以外，就是因为有妈妈的督促！到后来在KTT有玉婷和雪宁一起努力，在manipal有秋诗的鼓励和提醒，我还能继续坚持下去！在这里，没有人管我做什么...我懒散了！什么自律，永不放弃，坚持到底...我全都抛到九霄云外...

我真的无药可救了！！！

黃小琥-沒那麼簡單

单人房

半年就这样过去了...在马六甲住了15个星期，是单人房。从以前我就知道，我没办法一个人住。在manipal,每一次放学，回到房里，都希望秋诗或Anwesha都有在房里，因为有人在房里等着我回来。

当然，一个人住也有好处啦！例如：我比较独立，不用再依赖别人早上叫我醒，可以大声唱歌...可以看戏至深夜，不需要戴耳机...房间可以任我摆设，保持清洁整齐...我以为我已经习惯这样的生活...

但是，我还是没办法忍受房间冷冷清清的...尤其是到了深夜，真的很可怕！而陪伴我的，只有读不完的书和音乐...有心事时，会选择写下...而不敢去打扰朋友，向他们倾述...也许女人的本性就是想说出来才会觉得舒服吧！虽然只要一通电话，一个skype就可以把所有的心事抒发出来...可是我还是觉得很冒昧。有时候，我竟然会无缘无故就哭泣...

其实，我大可到图书馆读书啦！那里总有人了吧...可笑的是，有时候，图书馆给我更冷清的感觉...而且，还必须带厚厚的书去，超累的！或许从小就生长在很多兄弟姐妹的环境里，比较习惯身边总有人在陪伴吧！

p/s:我很努力地想忘记过去...我以为我已痊愈...却发现我在逃避..我还需要时间吧！

重新出发

总觉得我的抗压能力越来越差...我还是没办法克服考试时的紧张...从什么时候开始，我有

了这个毛病呢？是信心的问题吗？还是因为准备不足？

这几天都把自己沉浸在一些激励的书籍当中...想藉由这些书来给予一些勉励...但是，还是

没用！我还是提不起劲来...好讨厌那么消沉的自己...

为什么当初自己选择的科系，现在却变成苦差呢？

追根究底，是自己太执着了...

巧婷，找回以前的热忱，重新出发，好吗？

谈分手

今天有个朋友找我倾诉，因为她刚分手了！看着她的一字一句，仿佛看到过去的自己，有点感慨。我发现，要从分手中重新站起来，好像都会经过以下过程：

1.Denial

2.Anger

3.Bargaining

4.Depression

5.Acceptance

没错，就是Elizberth Kubler Grief Reaction..

而最好的疗方就是时间...