不想写了·

写了近一年的部落格，没有什么用，有很多东西还是不敢写。不想写了，还是写回传统的日记吧！就此搁笔！

家

家家有本难念的经，听完家里打来的电话，真的很伤心！为什么从小到大，家里的问题总不曾间断过。每每妈跟我讲完电话，总会叮咛一句，听完就算，不要放在心上。可是，因为我很在乎，所以很难不放在心上。

觉得自己很无助，每次家里有什么问题，我总帮不上忙。家人都会说，专心读书就好，家里的事会想办法解决。我也知道，我真的无能为力。唯一能做的就是听听妈诉苦，安慰她。然后，就会有无形的压力重重地压在我身上。

回家，可以是一件很开心的事，但也是面对压力的时候。但是，家永远是我的避风港，有机会我想还是应该回家看看。

anthony neely 倪安东 － sorry that i love you MV

死撑

现在的pediatrics posting,每天都要在Muar待到下午4.30，真的很累啊！回到房里，没吃晚餐，洗完澡后倒头就睡。要这样过一个月，真的不知道能不能撑过去。突然，好想去旅行，去散散心，放松一下自己！

其实，我这在外逛一天也会喊累的人，真不知道以后怎样过housemanship的日子！也许现在就是训练自己的时候吧！

再累也好，也要撑过去！习惯了就好....

情绪 VS 理性

“遇见一个人要一秒钟的时间，

认识一个人要一分钟的时间，

喜欢一个人要一小时的时间，

爱上一个人要一天的时间，

忘记一个人却要用一辈子的时间。”

那个曾经离你而去的背影还在你的脑海里挥之不去吗？成长的路上留下的脚印你都深深的刻在心里了吧！

在facebook看到这一小段的文字，不知觉地就流泪了，因为它都写到我的心坎里了！我发现，我越来越怕看见他。因为每一次看见他，我的心都会不知觉地抽痛一下。我一直认为我已经忘记，但是我的潜意识却骗不了自己。我只是在用我的理性去压抑着...可是我不能逃避，因为我们终究会碰面，我们还是朋友。

一年多了吧！我觉得我们都做得很好，没有埋怨过对方，也没有讨厌过对方，对彼此还是保持着友谊的关系。我不知道他现在的心情是怎么样，也许他早已没事了，毕竟男生都会比较理性点。哪像我，都那么久了，都还没完全放下，真糟糕！

最近都被课业忙得喘不过气来，忙得睡觉的时间都没有了！但这何尝不是一件好事？压力让我把全部的精神都专注在课业上，每天过着紧张压力的日子，为课业烦。然而，一个月后的今天，当我慢慢把心情沉淀后，却猛然惊觉，我从来都没有跳出那个圈圈，我只是在自欺欺人！

无论如何，我很清楚，现在我应该做的就是好好搞好课业，我一定要完成我的梦想！我不可以再被情绪牵着走！我一定要振作，不可以被情绪打倒哦！加油！！！

抓狂

我觉得我现在的世界只剩下读书，吃，睡，看综艺节目。睡眠品质很差，半夜都会惊醒！有时候睡醒时都不知道是几点，什么时候！

我觉得我过得好空虚哦！虽然每天都是有读书，却没有一点充实的感觉！总觉得我好像欠缺了一点东西。是快乐吗？

凭良心讲，我想我是不快乐的。虽然看综艺节目会让我开怀大笑，暂时忘记忧愁，但是看完后呢？我还是打回原形...我想只是“借节目消愁”，就好象借酒消愁那样，醒后，烦恼还在...其实，我到底在烦什么?

最近我脑海不断重复这句话：为什么你那么没自信？你到底在怕什么？对啊，我到底在怕什么？然后常常会自责为什么都读过了，都不记得？为什么我这么笨？

虽然我不开心，但是我还是得像平常人一样过日子，我不可以把不开心写在脸上。我还是得照常上课，照常吃东西，照常读书做功课！我只是不开心而已...

我开始在怀疑自己到底适不适合当医生了！因为我怕病人会因为我学术不精而被我害死！但是我现在没有退路。如果我现在放弃，我该何去何从？

看一看我现在的状况，我真的是被压力压倒了吧！压力影响了我的睡眠，影响了我的心情，也影响了我的记忆力，然后很容易紧张。我到底为什么要那么压力啊？压力的原因是什么？是因为课业？因为知识知道得太少，记得太少吗?如果是这样，那该怎么办呢？还有，我现在除了上课，通常周末和周日是完全没有跟任何人接触的，我都是一个人在房里。我真的很不喜欢一个人在房间，但是又不想出去！

我真的觉得自己是怪人一个！很讨厌现在的自己，很讨厌现在的生活，但是我还是必须走下去！天啊！我好像回到了初中的时侯！我觉得好可怕啊！我快抓狂了！

第四年

什么？！第四年？在医学系的第四年了？！应该该懂得懂吧...

我不会说过去这三年没学到东西，可是我觉得学得不够精！大多都是半桶水（也许也不到）。发现我越来越没有自信了，说话越来越小声，走路时头越来越低了！甚至老师发问，我都不会回答，挫折感越来越重，对医学系越来越反感！

糟糕，这真的很危险...是压力造成的一切吗？当你很努力地去读书，努力地去温习，可是换来的却是一片空白，到底读的都跑到那里去了呢？还是我根本就没用心在读，所以不记得？

我好想放弃，但是现实告诉我不能放弃。再怎么辛苦，也要走下去！因为这是我选的路，我已没有退路，只有继续往前走！还剩两年，只要熬过这两年，一切都是值得的，要趁现在，把不懂的学好，要好好善用这两年！！！

不存在的存在

有些东西当你越忽视，它越缠着你

有些东西当你越抗拒，它越可怕

有些东西当你越压抑，你会越渴望

没有东西是可以逃避一辈子的，它只是在你的认知里，不存在的存在着！

所以，还是勇敢地面对吧!!!

反省

开学的这两天，真的好累哦！昨天做功课到凌晨，今天从早上，上课到下午。明天要到muar hospital,而且还是MV kumar 的课；被分到的subgroup还没适应。总觉得Sem 7一开始就有让我有点窒息的感觉！

医学系这条路，走得越来越具挑战了！可是，我那奋斗的精神却没有因此而增加，还是老样子，到底有什么是可以激励我呢？那天，Prof Razak 有说过，只有两年，好好善用这两年，以后才不会后悔！试想想，你努力了那么多年，再过两年，就能达成志愿了！

对啊！从小学开始，我就是大家眼中的好学生，成绩一直名列前茅，那时候心中就是想上大学。上了大学，还出国留学，这些在我成长的环境里，已经是很了不起的事。每每有人问起我的近况，家人都会很自豪的说我现在正念着医学系，他们对我都抱着很多的期待 。

回顾这三年所学的东西，我只能说：我的基础真的很不稳！最大的弱点是没有自信，毅力不够，还有抱着得过且过的态度！真的很要不得...有时候又会把自己逼得太紧，给自己太大的压力！往往就因此在考试时，头脑一片空白，紧张到表现失常！

究竟我该如何调整自己的心态，如何改变读书的方式，才能在这两年内学习所有该知道的知识与技能，顺顺利利地完成医学系，成为好医生呢？

我只知道，我能做的就是好好把握当下，把握现在，好好学习！我不能辜负大家对我的期待！

失常还是正常？！

明天还有考试，我竟然因为没心情，然后就没念书。等到现在（9.30pm) 才开始念...因为我把所有的时间都浪费在网上了！！

不是明明已经调整好心态，做该做的事，要好好学习吗？怎么才几天就被击垮了呢？真没用！

失常了吗？！

还是自己根本就是老样子，很容易被情绪牵着走...有这样的行为是正常的...

怎么都改不了呢？

唉，巧婷！你真的是江山易改，本性难移啊！

坚强

当一名医生，要有很大的毅力，也要很坚强。

考试近了，我想大家都很压力吧！在压力的情况下，不管自己的内心有多挣扎，在别人的面前，我们都不能掉泪。尤其是在不适当的时候，不但会破坏气氛，也会吓到人！

虽然我们常说，医生要了解病人的痛，但是有时候我们又必须做到心要硬一点，不能太敏感！我曾经以为，我是一个蛮坚强的人，但是经过一些事后发现，我并没有想象中那么坚强...

最近看到身边朋友脆弱的一面，很为他心疼，只好鼓励他要学会坚强，但我知道这并不是一件容易的事。女生的脑袋很奇怪，常常会钻牛角尖，曾几何时，我也是一样！ 常对自己说，我可以的，慢慢就会习惯的，慢慢就会学会坚强。我想：这应该会有点帮助吧！

祝福所有未学会坚强的人，我们一起努力吧！

想哭

不是因为伤心想哭，而是读书读到想哭！唉...觉得不管我读多少，我还是记不起，我还是没办法读完。读的好难过，读的好想哭哦...

是因为考试快到了而压力，然后就记不到吗？

救命啊！！！T_T

面相

一个人的脸，从出生到年老会不停的在改变。

前几个星期听了刘济雨的cd，他说当你开始做善事时，赶快去拍一张照片，半年后再拿出来看，你会发现你的面相变不一样了！

又或者有些人，你第一眼看到就会非常喜欢，一些人一看到就会很讨厌。有些人看起来很和蔼可亲，有些人看起来很严肃。但是相处后，那个你看起来很讨厌的脸好像并没有那么讨厌。

所以一个人的脸，真的可以看出不同的感觉。但是，绝对不可以以貌取人！

p/s: 看别人不顺眼，是因为自己的修养不够...

危机感

Sessional exam 近在眉睫，但我一点危机感都没有？

难道我都不在乎了吗？

还是我都放弃了？

我真的彻底被怠惰给打败了吗？

确定不后悔吗？

确定不会内疚吗？

我必须承认...

在学习上，我失了方寸...

我每天在浪费着一分一秒...

虽为自己找到很多必须努力的理由

可是却迟迟没有行动。

我到底怎么了？

为什么我对学习突然会那么抗拒？

糟糕，如此下去...我会变成什么样子啊？

慈济

今天出席了有关台湾交换生的交流会，由慈济主办。第一次到慈济，负责人为我们介绍了关于慈济的一些活动和地方，了解到了慈济创办医院的宗旨。在那里，我感受到的是满满的温暖和爱心！医院不只是医病的地方，也是医心的地方。虽然我们现在都很强调patient-centered medicine，可是又有多少医院是会去实践的呢？ 我相信，只有在慈济医院，我会学到如何真正地去关心病人吧！

此外，据学长们说，慈济医院是设备齐全及先进的医院。那里的医生都很专业，很乐意教学生。更重要的是：他们是真的用“心”去治疗病人。在那里，会感受到不同的人文教育。而且，费用方面，包住宿和食物，基本上只需要RM2000左右，若要买东西或旅游，大概RM4000左右吧！而语言方面，当然要会懂中文咯！他们通常会用华文沟通，但所有记录是使用英文书写的。到台湾去实习，真的很吸引我，唯一让我担心的是我能不能顺利地考pass呢？

今天第一次接触慈济，就让我心生一股 感动，让我找回了学习医学系的热忱！我不一定会是一名出色的医生，但我至少要当好医生。当然，要当一名好医生，不能欠缺知识，所以从今天起，我要好好用“心”去学好每一科科目，希望以后可以为需要的人服务！

颓废

这几天我睡很多...不管什么时候，什么时间,倒头就睡。睡醒后，就狂找东西吃。就算肚子撑得很，我还是不停地吃！完全没有心情念书，醒着的时候就对着电脑！看累了，就睡...如果隔天需要知道一些东西，就随便翻翻一下书。把该读的就读完，但记不记得又是另一回事。我觉得我过得很颓废...只想窝在房里，因为心情很糟糕...

如果在家被妈妈看到，一定会臭骂我一顿，然后赶我去读书！回想起以前，功课还不错，除了自己很好胜以外，就是因为有妈妈的督促！到后来在KTT有玉婷和雪宁一起努力，在manipal有秋诗的鼓励和提醒，我还能继续坚持下去！在这里，没有人管我做什么...我懒散了！什么自律，永不放弃，坚持到底...我全都抛到九霄云外...

我真的无药可救了！！！

黃小琥-沒那麼簡單

单人房

半年就这样过去了...在马六甲住了15个星期，是单人房。从以前我就知道，我没办法一个人住。在manipal,每一次放学，回到房里，都希望秋诗或Anwesha都有在房里，因为有人在房里等着我回来。

当然，一个人住也有好处啦！例如：我比较独立，不用再依赖别人早上叫我醒，可以大声唱歌...可以看戏至深夜，不需要戴耳机...房间可以任我摆设，保持清洁整齐...我以为我已经习惯这样的生活...

但是，我还是没办法忍受房间冷冷清清的...尤其是到了深夜，真的很可怕！而陪伴我的，只有读不完的书和音乐...有心事时，会选择写下...而不敢去打扰朋友，向他们倾述...也许女人的本性就是想说出来才会觉得舒服吧！虽然只要一通电话，一个skype就可以把所有的心事抒发出来...可是我还是觉得很冒昧。有时候，我竟然会无缘无故就哭泣...

其实，我大可到图书馆读书啦！那里总有人了吧...可笑的是，有时候，图书馆给我更冷清的感觉...而且，还必须带厚厚的书去，超累的！或许从小就生长在很多兄弟姐妹的环境里，比较习惯身边总有人在陪伴吧！

p/s:我很努力地想忘记过去...我以为我已痊愈...却发现我在逃避..我还需要时间吧！

重新出发

总觉得我的抗压能力越来越差...我还是没办法克服考试时的紧张...从什么时候开始，我有

了这个毛病呢？是信心的问题吗？还是因为准备不足？

这几天都把自己沉浸在一些激励的书籍当中...想藉由这些书来给予一些勉励...但是，还是

没用！我还是提不起劲来...好讨厌那么消沉的自己...

为什么当初自己选择的科系，现在却变成苦差呢？

追根究底，是自己太执着了...

巧婷，找回以前的热忱，重新出发，好吗？

谈分手

今天有个朋友找我倾诉，因为她刚分手了！看着她的一字一句，仿佛看到过去的自己，有点感慨。我发现，要从分手中重新站起来，好像都会经过以下过程：

1.Denial

2.Anger

3.Bargaining

4.Depression

5.Acceptance

没错，就是Elizberth Kubler Grief Reaction..

而最好的疗方就是时间...

我变了？！

比起十年前的我，现在的我...

变得没有自信...

变得没有毅力...

变得没有纪律....

变得有点懒惰...

变得有点软弱...

变得不够坚强...

变得容易流泪...

变得蛮情绪化...

唯一不变的，就是那份执着...

我怎么变那么多呢？

Surgery

3rd week of surgery posting....it's really a very hectic posting...everyday got new things to study..things to revise... I started to like this surgery posting actually,because I found out what I don't know and revise back what I have forgotten...but sometimes I just feel very tired and stressful...because there are too much I don't know and too little time for me to study...I need some one to motivate me..someone to support me..I know everyone out there also putting their effort to learn..so I must do my duty too...STUDY!!!

And from now on...Please study consistently...don't do last minute study ok!!! GAMBATEH!!!JIA YOU!!!

生日之不想长大...

又老一岁了...已经二十三了...突然有点不想长大的感觉。可是，岁月还是不待人。

今天过了一个额外惊喜的生日...非常开心，也很感动！谢谢你们哦！

收到了以上这些礼物....哈哈...实用又有吃的，我喜欢！谢谢送我礼物的朋友！

回到房间，接到家里打来的电话，除了祝福，也给了我一些压力！突然，真的很不想长大！

《旧情人与老人》

在张小娴的部落格中，看到这一篇文章，觉得很有道理...

舊情人與老人

長大和老去意味著什麼？是不是人在失去了一些青春之後才終於明白性格是不會徹底改變的，惟有時間與際遇會改變我們生活在世間的方式和我們對許多事情的看法？

譬如說，我以前總覺得不可以跟舊情人做朋友。為什麼還要做朋友啊？尤其是陰魂不散，老是像投胎不成的冤鬼般纏住你，不肯接受現實的舊情人。那些在一起時對你不好的，也沒有跟他做朋友的必要，你只想他永遠不要過得比你好。

然而，許多年後，我漸漸明白，有些舊情人不能做朋友，另一些卻可以。有些舊情人，可以做情人，不適合做朋友；另一些舊情人，不適合做情人，卻可以做朋友。

大部分人都無法跟舊情人做朋友，只是因為能做朋友的舊情人太稀有了，更別說做好朋友。

兩個人分手的當兒，是不可能做好朋友的。「我們以後還是朋友」這些陳腔濫調，只是讓自己和對方覺得好過些，當真的話，只會換來失望。然而，傷痛過後，有緣再見，餘音未盡，你會發現，你跟這個人說不定可以做一輩子的好朋友。

也許，你們前世已經做夠了一對幸福的戀人，早就把今生再廝守的緣份透支；留給這一世的緣份，不多不少，僅僅夠你們做一對曾經相愛的好朋友。

戀愛往往使一個大人變回小孩子；每一次的分手，卻逼著我們學習做一個大人。有一天，當我們能夠跟曾經深愛的舊情人成為肝膽相照的好朋友，也許，我們已經是個老人了。

自律

今天才惊觉，到马六甲已有6个星期。而我却觉得好像没有学到东西？！

每天放学，都会觉得很累，但又睡不着。想读书，又不能专心。看着书，心却在电脑上。不是去youtube,就是看连续剧。周末就跑去逛街，找美食。我真的太纵容我自己了吧！应该温习的东西堆积成山，再这样下去，一定会死翘翘啦！

不行！！！！我要重拾心情，好好专心读书。巧婷，要自律！！！！

初恋红豆冰

昨天去看了初恋红豆冰，是一部感人的作品。啊牛的第一部电影，就找来了那么多马来西亚很有名的大咖来主演，光是阵容，就足以吸引了广大的歌迷。我也是因为那些演员才想去的...

但没想到，拍出来的效果却让我觉得值得一看...平时有型的歌星们，霎那变得那么土，性格超夸张，爆笑，赞！此外，这部电影的取景真的很棒！没想到阿牛把马来西亚拍得那么美。就以那条小河来说，我想平时我们去看，一定没有那么美，感觉还会很臭吧！但是，阿牛竟然可以把那个地方拍成一个很浪漫，温馨的地方，实在佩服！

还有，那个在咖啡店的啊公，让我想起了去世的外公。记得小时候，外公每天早上都会一个人走去咖啡店喝茶，然后在那边坐很久。而我和弟弟两个小瓜，每次就会吵着要跟，不是为了想喝茶，而是为了糖果！不晓得是不是我们喝茶的表情很苦，外公就会让我们点我们喜欢的milo或咖啡。哈哈！我记得他们泡的手法，真的就跟电影拍的很相似，尤其是那个长长的筛子！我在想，那会不会是袜子呢！

最感人的就是阿牛送李心洁的那一幕了!还有在街上错过对方的情节...也许，在很多人的心中，都有那个纯纯，傻傻，又带点遗憾的初恋吧！

有时间睡，就是福...

在马六甲已有三个星期，这段期间，我真的好累！从没试过，就算没有考试，日子也过得那么累！在这里才真正的体会到，什么是医学系！所以，我一有时间，一定睡...

但是，为了保持清醒，不让自己在医院实习或上课时打瞌睡，我买了近三打的鸡精！蛮有效的...不过...我还是想睡个痛快！哈哈...

Psychiatry

No..no..no..not me having psychiatry problem..I'm having my psychiatry posting now...

Today I have my first interview with psychiatry patient.May be because of stigma of psychiatry...I felt bits nervous initially.I afraid of asking the sensitive question and make the patient irritated...and I did mistake from the beginning-recording down what the patient said.It appeared to the patient that I did not pay attention to what he was talking...But indeed i was paying attention...

Anyway,I think it's hard to share something troubling you to a stranger.I felt so grateful that the patient shared his experience with us..During the whole interview,I was out of questions...I felt like want to understand the patient,but somehow in my mind I just don't know how to...

In the past,when I was sharing friend's problem..I'm doing it heart by heart,not bothering what actually the diagnosis is...But this time,because I wanted to figure out what the diagnosis is,I did it so structurely.I don't know how was the patient felt after the interview...But I saw him covered himself from head to toes when I left the ward... Was he taking a nap?

Packing

I just finished packing.Going back Malaysia next month at 12nd...got 6 boxes of cargo..wow..going to charge me around 4190rs...while packing,I found the above card.
That was a card I received during my 22nd birthday...It's not the ordinary birthday card that we usually got,but a card that hoping me to believe in myself...Reading what written inside the card,my tears started to rolling down again...I even wonder whether the promises that were written in still valid...And I wonder does he still remember what he had written?
We are still friends as we always do..but to getting closer,I think it becoming harder and harder..In fact,I'm losing him...

2010

新的一年了...回顾2009,对我而言是最难忘的一年吧！
这一年里，面对了很多，接触到一些我从未体会的经历...也更深入地了解自己！尤其是在爱情这一方面，从亲密的恋人到熟悉的陌生人...从念念不忘到放下...对我来说，真的很不容易！原来在面对情绪与感情上的挣扎时，我是那么地无助...曾经有人问我：一个人会寂寞吗？我说：不会！可是，我想我应该回答：我必须习惯！说真的，我的心还痛...只是它在慢慢愈合...所以在这新的一年，我想对爱情Say NO。因为我怕了！
学业方面，我2nd year 的成绩没有什么突破...不过，3rd year学了很多...也慢慢找回对医学系热忱...所以，我希望在2010 年，可以保持对医学的热忱的态度，超越自己，突破自己！
家人方面，妈还是在为家奔波劳累...姐有了靖盈,靖霏很乖很懂事，与姐夫的关系还不错...爸还是老样子，不过健康越来越差了！薇在为工作打拼着...庆则在为未来铺路...娟的学业也ok...只是，我们这一家总有很多事发生...虽然妈总跟我说：婷啊，听过就算了，不要担心难过，K?但是我还是会耿耿于怀...毕竟他们是我最重要的人！
朋友方面，秋诗回大马了...我可以倾诉的对象又少了一个...不过，我也要回家了，很期待可以再见到她！还有雪宁，我错过了与她重聚的机会，希望今年可以再见！还有batch 21的同学们，谢谢你们给了我很多精彩，快乐的大学生活！
2009年的回忆，有些我想保留，有些我选择遗忘...
2010年的未来，我欢迎你的到来！